Alternativas
para el ocio
(o un tributo a Maravillosas ocupaciones, de Julio Cortázar)
Escribe Nicolás Israel
A bra la puerta del horno y enciéndalo. Durante la siguiente media hora lea a Orwell o ponga en una bolsa toda la ropa que ya no le entra. Una vez transcurrido este período, acérquese nuevamente a la cocina. Moje su mano con agua y arroje unas gotas hacia la superficie del horno. Intente dilucidar cuál es el sonido exacto que emite el líquido al golpear contra la base caliente, a saber: pzz, czz o tzz. No acerque mucho su oreja: se puede quemar. Cuando se frustre, repita el proceso, pero, en lugar de gotas, dispare breves chorros. Entonces, su desafío sufrirá una modificación, a saber: pzzzz, czzzz o tzzzz.
Enciérrese en un baño. Párese frente al espejo, la cara paralela al suelo, fija la mirada en el usted de enfrente. Acérquese hasta que su nariz roce el reflejo de su nariz. Ahora, sin cerrar los ojos, bésese profundamente: explore con su lengua todos los rincones bucales de su oponente simétrico. Mientras lo hace, permítase dudar de su sexualidad. Al finalizar, lávese los dientes: el eucaliptus fresh le resultará mucho más agradable que su terrible aliento a espejo.
Entre a cualquier vagón del subte, de cualquier línea, en cualquier dirección. Quédese parado en la mitad del vehículo. Mire hacia el costado y, con su tono más común e indiferente, diga “alféizar”. Cuando varios pasajeros, perturbados por la interrupción del silencio, volteen hacia usted, dígalo nuevamente. Camine por todo el lugar sin dejar de pronunciar la misma palabra. Al cabo de unos minutos, siéntese en el piso, apoye los codos en sus rodillas y tápese la cara con la palma de sus manos. Llore. Grite “alféizar”. Grítelo como si se hubiese recostado sobre un batallón de agujas. Al llegar a la última estación, abrace a cuanto individuo tenga a su alcance. Salga, súbase a un taxi y pídale que lo lleve a almorzar.
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